Расскажите о подходе, в котором вы работаете

Меня зовут Ксения Иванова. Я системный семейный психотерапевт, психолог. Я работаю в подходе, который называется системная семейная психотерапия.

Если прям очень коротко, буквально на пальцах объяснить, то этот подход отличается от других, в первую очередь психодинамических, тем, что он корнями уходит не в классические теории из психологии и не из психоанализа, а в теорию систем и ее идей, которые развивались в рамках кибернетики и биологии. Основная идея в том, что системная терапия не углубляется в личность и бессознательное, а анализирует системы, в которых человек функционирует, прежде всего семейную систему.

Принципиально важно, как там выстроена коммуникация. Если мы поймем, как устроена коммуникация, мы поймем как устроено поведение. Коммуникация, как нас учили, тотальна. Все, что мы делаем — вербально или невербально и есть коммуникация. И мы с ее помощью влияем на все вокруг, и все вокруг влияет на нас. Разобраться в том, где эта коммуникация, условно говоря «сломалась», дала сбой, изменить ее и, тем самым изменить систему , — в этом и заключается работа системного семейного терапевта.


Что в этом подходе понимают под тревогой?

Давайте я вам расскажу о тревоге как боуэновский терапевт. Мюррей Боуэн — это основоположник одного из самых известных системных подходов, теории семейных систем. Я почему про него вспомнила: в этом подходе тревога занимает особое место. По Боуэну это вообще уникальная и универсальная реакция на любые проблемы. И снизить ее можно только с помощью осознанного поведения. При этом, как мы знаем, осознанное поведение — это нелегко. Это вам терапевт из любого подхода скажет. И люди чаще выбирают другой вариант снижения тревоги — триангуляцию, то есть вовлечение в отношения двоих людей третьего.

Вовлекая третьего, мы сбрасываем эту тревогу, которая изначально возникает в отношениях двоих. Треугольник — идеальная фигура для циркуляции тревоги. Зачастую, кстати, этим третьим пытаются сделать и терапевта. Знаете, вот эти все заходы на парной терапии: «Ну хоть вы ему скажите», «А вы бы на его месте тоже так поступили?» Ну и так далее.

Понятное дело, что классический треугольник — это два родителя и ребенок. И вот в этого ребенка родители, как правило канализируют свою тревогу. А потом ребенок женится и канализирует ту же тревогу уже в своего ребенка. Ну и так далее до бесконечности, пока кто-то не решит вести себя осознанно и отказаться от привычных паттернов снижения тревоги, таких как дистанцирование, супружеский конфликт, проекция на ребенка или даже алкоголизм. Так что тревогу мы получаем не только ситуативно, но ее уровень мы как бы наследуем у своей семьи. И ровно потому, что уровень у всех разный, с ситуативной тревогой, как пандемия, мы тоже справляемся по-разному. У кого он изначально высокий — тех вышибает от малейших потрясений, а у кого пониже — те более резистентные к среде.

Часто ли обращаются клиенты с запросом про тревогу?

Клиенты с такими запросами обращаются, конечно, часто. Но это не всегда звучит как «я испытываю тревогу». Это может звучать как угодно: «конфликт в семье», «с моим ребенком что-то не так», «муж или жена достал», «не справляюсь с жизнью». Это вот все туда.

Как психолог помогает справляться с тревогой?

Я что-то начала уже про Боуэна, тогда про него и продолжу. Хотя важно понимать, что это не единственная системная теория, просто одна из наиболее известных. Вам про другие, наверное, расскажут и представят. Системными также являются такие подходы, как стратегическая психотерапия и ее более современный вариант КСТ, ОРКТ, нарративные практики, IFS и ЭФТ.

Но раз уж мы начали с Боуэна, давайте там и оставаться, чтобы не путать никого. Так вот, чтобы с тревогой работать, надо понять про вот эти свои семейные треугольники и как-то к ним отнестись. Со стороны терапевта: понять, в какие треугольники клиент вовлечен и помочь ему детриангулироваться. А также проследить, как тревога передавалась из поколения в поколение.


Можно ли справится с тревогой самостоятельно, используя техники и инструменты самопомощи?

Сложно сказать, так как для того, чтобы справиться с той тревогой, о которой я говорю, надо повышать уровень осознанности. Это можно делать самостоятельно, но очень сложно. Это большая работа. Если говорить про техники, а не про глубинный уровень познания своей семьи, то все, что коллеги вам рассказали или еще расскажут — это работает. И про контроль над тем, что можете контролировать, про планирование, про регулярный сон, про медитативные практики — это все так, это все помогает справляться. Но чтобы проработать глубинные вещи, базовый уровень тревоги сделать пониже, понадобиться более глубинная работа, и психолог будет не лишним.


Какие техники и инструменты могут помочь справится с тревогой?

Вы знаете, это, наверное, то, что психологи называют «полем». Но вот сегодня мне в руки попала книга Катлин Смит «Управление тревогой». Я ее действительно только сегодня получила, она запечатанная у меня в руках. Запечатанная, потому что 18+. И там как раз про то, как с тревогой работать. Я ее не читала, но могу догадаться, так как она в боуэновском подходе, что там много про повышение осознанности. Вот вы знаете, что какая-то ситуация вас, как сейчас модно говорить, триггерит вас. Так вы последите за собой в этот момент. Вот вам мама, например, звонит и вы думаете: «сейчас она начнет меня осуждать, а я буду заводиться». Последите, на какие ее слова вы заводитесь. Прям вот для себя дословно их запишите и потом постарайтесь проанализировать, лучше с терапевтом конечно, но можно и без. Почему именно эти слова? А как я на них реагирую? А чего я собственно хочу от этой коммуникации? А как я хочу в следующий раз поступить, когда опять попаду в эту коммуникацию? И в следующий такой диалог уже вступайте с другой позиции — более осознанной. Не просто начинайте раздражаться, а попробуйте «сломать» шаблон. Сказать маме: я вижу, ты беспокоишься обо мне. Ну или что-то вроде того. Чем больше мы контролируем свое поведение, чем больше мы в контакте с собой, тем ниже уровень тревоги.

Еще одна хорошая практика — пусть ваша тревога напишет вам письмо. Ну то есть вы сами напишите, только от ее имени. А как зовут вашу тревогу? Мою зовут Сандра. Она почему-то иностранка, но это не важно. Так вот и пишите: Привет, Ксюша (это в моем случае), это Сандра. Хотела сказать, что беспокоюсь за то-то и то-то… Ну и дальше по тексту все свои тревоги можете выливать на бумагу. А дальше пишите ей ответ: Сандра, я тебя понимаю, но у меня такое мнение… И вы увидите, что тревога — это вообще-то ваш друг, который о вас беспокоится. Но вы же не в 100% случаев к друзьям прислушиваетесь, правда? Вот и здесь — это ваш выбор, слушать ее или нет в каждой конкретной ситуации.